woensdag 2 december 2009
Het Rondje van Pavlov is verhuisd
Het moest er echt van komen: het Rondje van Pavlov is zijn hok ontgroeid. Daarom zijn we verhuisd naar een plek waar het veel beter toeven is, namelijk de volgende:
http://www.rondjevanpavlov.nl/
Meer video's, meer reportages, meer blogs & columns, interviews en veel meer oprechte masculinity.
Dus bookmark Pavlov en onthoud:
mannen en honden gaan hun ronden, katten en wijven dienen thuis te blijven.
Vrouwelijk chauvinisme
Seksisme viert hoogtij op de opleiding Journalistiek en Nieuwe Media. Ondanks jaren van emancipatie staan de mannen en vrouwen van mijn studie weer tegenover elkaar in een ouderwetse seksestrijd.
Dit werd afgelopen donderdag pijnlijk duidelijk in een gesprek met een vrouwelijke studiegenoot. “Wij starten een nieuw weblog als tegenwicht aan jullie twitterende en bloggende mannen!”, zei J. met een verbitterde en verwijtende stem. Het was het begin van een verhitte discussie tussen de zwevende zetels aan de bar van café Schommelen, ons stamcafé. Want “wij” mannen waren “seksistisch” bezig.
Eerst wat voorgeschiedenis: aan het begin van het studiejaar heeft mannelijke studiegenoot E., het weblog ‘het rondje van Pavlov’ opgericht en een aantal ambitieuze medestudenten, waaronder ik, uitgenodigd om daarvoor te schrijven. In totaal zes mannen. Een zestal dat toevallig ook zeer actief is op sociaal netwerk Twitter en zich graag profileert op internet.
Hiermee hebben we kennelijk de Opzij-lezers uit ons studiejaar tegen het hoofd gestoten, aangezien zij nu besloten hebben een tegen-weblog te starten: een soort ‘rondje van Paula’.
Op zich een bewonderingswaardig initiatief, ware het niet dat ze het doen om de verkeerde redenen, namelijk hun eigen vrouwelijke chauvinisme en niet uit eigen interesse of ambitie. “Omdat jullie een seksistisch blog zijn begonnen”, liet J weten.
Op de vraag ‘waarom ons blog dan vrouwonvriendelijk was?’ kwam geen duidelijk antwoord. J “kende een jongen die veel twitterde en arrogant was”, dat maakte ons natuurlijk ook meteen misogyne klootzakken; “wij schreven over vrouwonvriendelijke dingen”, zoals wetenschappelijk onderzoek naar sperma, een tripje naar Friesland en de intocht van Sinterklaas – inderdaad, die vrouwenhaat zit er wel duidelijk in.
Ik ontken niet dat er een onmiskenbaar mannelijk geurtje hangt rondom dit weblog, maar niks waaruit blijkt dat we vrouwen niet respecteren. Sinds kort schrijft zelfs studiegenote I. voor ons. Nota bene een vrouw.
Ik vind het eigenlijk nogal seksistisch van al die vrouwen, die zich kennelijk aangevallen voelen door onze bedrijvigheid en bang zijn ondergesneeuwd te worden door ons zogenaamde ‘succes’ en zich daardoor moeten profileren als jaloerse krengen. Onvolwassen eigenlijk, want niemand weerhield hen toch - voor of na ‘Pavlov’ – om ook in de blogosfeer ‘succesvol’ te worden? Op dit moment nam ik het hele vrouwelijke initiatief niet meer serieus.
Maar na dit J verteld te hebben, werd het nog erger: “Je moet je niet zo aangevallen voelen hoor, Hans. Ik heb helemaal niet gezegd dat we dit vanwege jullie doen. Dat was studiegenote L.” Waarop ik J aansprak op wat ze net letterlijk gezegd had, over onze “arrogantie”, ons “machogedrag” en onze vermeende “vrouwenhaat”. “Nee, dat was een ander standpunt aanvallen” dan het hare. “Hans voelt zich in zijn mannelijkheid aangetast” zei ze bits waarna ze terstond vertrok.
Ik bleef verbaasd achter. Ik wreef in mijn ogen. Waren we net dertig jaar terug in de tijd gegaan? Tatoeëren deze dames over een week allemaal ‘baas in eigen blog’ op hun lichaam? Ik moet er niet aan denken, al zou het voor de vrouwen een geweldige eerste blogpost opleveren.
zondag 29 november 2009
Wat als Lost een sitcom was?
In onderstaande filmpjes keuvelt messentrekker John Locke gewoon gezellig over het nieuwe bloemetjesbehang van Kate. En de opvliegende Sawyer gaat heel ontspannen een dagje peddelen met moeders de vrouw. Iemand die waarschijnlijk niets beters te doen had heeft beelden uit Lost over een aantal intro’s uit 90’s sitcoms geplakt. En dan is Jack ineens geen stoere dokter meer, maar net zo'n lulletje als Steve Urkel...
Lost Meets Full House
Lost meets Friends
Lost meets Family Matters
Lots meets Step by Step
vrijdag 27 november 2009
Bootje varen in Somalie
Natuurlijk, wie ook maar een klein beetje verstand van buitenlandse politiek heeft, zal me dit ontraden. Al jaren kent het land geen vaste regering en gewelddadige moslimbewegingen maken er de dienst uit. Om nog maar niet te praten van moderne piraten die complete olietankers naar de kust toe slepen.
Tot zover alle reden voor mij om het ongetwijfeld goedbedoelde advies in de wind te slaan. Ik zag het zelfs al voor me: samen met een clubje hongerige Afrikanen in een gammel bootje de zee op, om een mooi verhaal te schrijven over de noodzaak van piraterij. Of een aangrijpende reportage over kindsoldaten, moederziel alleen, gedrogeerd, gehersenspoeld en verpest voor het leven.
Totdat ik niet veel later een document van Amnesty International onder ogen kreeg. Onder dreiging van het aanhoudende geweld van moslimtroepen hebben vrijwel alle journalisten en correspondenten het land verlaten. De eenzame gek die het waagt om nog langer te blijven, heeft grote kans in het harnas te sterven. Immers, waar transparantie staatsvijand nummer een is, daar zijn journalisten niet gewenst.
Daar ging mijn stage. Geen commissie of stagebegeleider die mij er nog heen liet gaan. Geen fonds die mij financieel wilde bijstaan en zelfs een vriendin die bij voorbaat zei het uit te maken.
Nee, Somalië is definitief van tafel. Geen haar op mijn hoofd dat er nog aan denkt. Waarom me voor tweehonderd euro per maand laten bedreigen? Op een plek waar het enige uitje de steniging van een overspelig meisje is?
Misschien dat ik toch maar kies voor een scriptieonderzoek aan de Universiteit van Stellenbosch. Lekker veilig, heerlijk Afrikaans en ze praten er zelfs een beetje Hollands.
Maar toch......dat bootje, wat zal ik die missen.....
woensdag 25 november 2009
Video: The road to Leeuwarden
In de eerste bewegende beelden is te zien hoe vier van de zes Pavlov's in het kader van de wetenschap afreisden naar het Friesch Dagblad, om daar onderzoek te doen naar de werkwijze op regionale krantenredacties. Uitkomsten van dit onderzoek worden begin februari verwacht. Maar dat is natuurlijk allemaal van ondergeschikt belang. Het draaide immers om de bijbehorende roadtrip. In de video een korte impressie van de queeste van vier Randstadjongens in de provincie. Man, wat zien we er goed uit op camera. Vooral om 6 uur 's ochtends. Lekker wakker worden met de Friese punkrockers van Jitiizer! Zie ik daar een zure snuit?
dinsdag 24 november 2009
zondag 22 november 2009
No man like Superman!
De laatste jaren heb ik het als fan goed gehad. Superhero films zijn helemaal hip. Van Batman en de Hulk tot Spiderman en Ironman; allemaal kregen ze de Hollywood treatment.
In 2008 wist The Dark Knight een record te zetten voor meest verkochte tickets op de openingsdag. Ik blij, Batman staat namelijk erg hoog op mijn lijst van favoriete superhelden. Groot was dus mijn schrik toen ik vandaag las dat de film 'New Moon' op het punt stond TDK van de troon te stoten.
Na wat snel Google werk was mijn schrik nog groter; New Moon was geen superhelden film. Het gaat hier om een vampier film. Het meest recente product van een schrijfster uit de 'verveelde huismoeder' categorie, waarvan we J.K Rowling natuurlijk al kenden. Auteur Stephanie Meyer claimt dat ze het idee voor de Twilight Saga in een droom kreeg. Volgens mij kreeg ze het idee toen ze ongesteld was en met een box Kleenex naast zich voor de 843e keer haar boxsets van Dawson's Creek en The OC aan het kijken was.
In plaats van te focussen op alle verschrikkelijke toffe aspecten van het vampierbestaan, worden onze scherpgetande vrienden ingezet als actoren in een verhaal wat geïnspireerd lijkt op een slecht tienerdrama en grotendeels opgebouwd is uit boeketromanquotes. Edward en Bella; hij is vampier, zij dom wicht. En hun liefde blijkt onver….*barf*. Dit alles natuurlijk gebaseerd op Youtube trailers, ik heb totaal niet de intentie om deze troep te gaan lezen. Nou vooruit, een paar passages dan. Hold on to your stomach.
"You ... made ... me ... faint," I accused him dizzily."What am I going to do with you?" he groaned in exasperation. "Yesterday I kiss you, and you attack
me! Today you pass out on me!" I laughed weakly, letting his arms support me while my head spun."So much for being good at everything," he sighed."That's the problem." I was still dizzy. "You're too good. Far, far too good."
zaterdag 21 november 2009
De allereerste keer
Natuurlijk kwam er die dag niets nieuws. Met een nooit eerder vertoonde leergierigheid hadden we voor aanvang van juffrouw Groendijks les de illustraties van eierstokken en zaadleiders fotografisch op ons netvlies gebrand. Vooral de pagina van de vrouw met de voluptueuze venusheuvel vertoonde ezelsoren.
Toch is er sinds die dag bij mij iets blijven wringen; het was ongetwijfeld de jong filosoof in mij. Als wij via hoofdstuk vijf van juffrouw Groendijk les in libido kregen, en juffrouw Groendijk op haar beurt van háár biologiedocent, waar lag dan de oorsprong van de voortplantingsleer? Wie vertelde Adam en Eva hoe ze moesten kruisbestuiven? En hadden ze überhaupt wel besef van hun kostbare instrumentarium?
Ik denk dat het als volgt ging. God, als een kind zo blij met LEGO, zat op Zijn knieën voorover gebogen over wat Hij ‘aarde’ noemde. Een week lang had Hij tussenuren en buitenspelen opgeofferd om aan Zijn steeds groter wordende kunstwerk te werken. Veel pijn en moeite kostte het Hem, en nog meer duizelingwekkende dilemma’s, maar nu stond er dan een brandweerkazerne, wat gekleurde huizen met een sportautootje op de oprit en een aantal bomen langs de weg. God zag dat zijn taak volbracht was en liet zijn poppetjes achter met de volgende missie:
“Wees vruchtbaar en word talrijk, bevolk de aarde en breng haar onder je gezag: heers over de vissen van de zee, over de vogels van de hemel en over alle dieren die op de aarde rondkruipen.”
Adam keek Eva aan, Eva keek terug naar Adam. Hun kersverse wenkbrauwen gingen voor het eerst de lucht in. ‘Vruchtbaar? Talrijk’? Tot dan toe hadden de twee zich alleen beziggehouden met het zoeken van een geschikte slaapplaats en het plukken van wat vruchten. Wisten zij veel wat het betekende?
Tuurlijk, God had Eva een goed paar ogen aangemeten. Elke ochtend wanneer zij Adam zag ontwaken, aanschouwde zij datgene wat zij zelf niet had. Waartoe het diende wist ze niet, maar de onbekende bungelaar die in de ochtendgloren aan grootte won, maakte een fijn soort gevoel in haar los. Alsof afzakkende tintelingen in de onderbuik het haar belette nog langer op haar benen te staan. Twee keer eerder had ze zichzelf daarna in een erbarmelijke positie teruggevonden: plat op de rug, billen van de grond en de benen loodrecht richting de fonkelende sterrenhemel. Het was de eerste aanzet tot instinct. Adam echter, begreep er niets van.
Dit merkwaardige ritueel zette zich wekenlang voort. Eva, die bij het zien van zoveel vleselijk geweld met haar lichaam in het stof belandde, klaar voor ontvangst, en Adam die, niet wetend wat te doen, met wat stokjes en stro het vuur aanmaakte. Totdat op een dag alles anders liep.
Die dag was het hof van Eden compleet bedekt met wolken en het riet stond krom van de wind; het vuur dat sinds de vorige avond was blijven branden, spuwde vonken. Eva was op een ronde steen gezeten en keek inspannend naar de kromming tussen Adams benen. Zoals altijd begonnen haar lendenen te prikkelen, haar lippen te ratelen van verrukking. Haar lichaam nam de houding van een hondje aan toen, op het moment dat Adam ontwaakte, een rukwind het vuur uiteensloeg.
Vlammen vliegen door de rondte en bereiken het dikke schaamhaar rondom haar middel. In een oogwenk ziet Adam het weinig flatteuze woud verdwijnen en plaatsmaken voor een blanke poort. Kaal, klein, ongedrongen en gewelfd. Nooit eerder zag Adam zoiets moois. Zo’n schepsel, zo’n wonderlijk creatuur.
Het wolkendek trekt open, de ferme wind wordt fluisterstil. Adam zag dat het goed was, en noemt het beestje poes.
vrijdag 20 november 2009
Ik wil naar Lapland
Iedere zondag was het ritueel hetzelfde. Terwijl ik en mijn broertje een kopje zoute stengels weg knaagden gleed de vinger van mijn oma over de cassetten. Met een ritmische tik plantte ze haar nagel beurtelings op één van de witte stickers, om vervolgens de naam van de bijbehorende tekenfilm te verkondigen. Het was een overbodige ceremonie, want mijn broertje en ik wisten al precies waar we voor gekomen waren.
Ovide werd zonder pardon opzij geschoven. Teddy Ruxpin compleet genegeerd. Kinderen hebben helden en die van mij was Nils Holgersson. Als ik daar nu op terug kijk vind ik dat onbegrijpelijk. De in een rode slaapmuts getooide boerenzoon mishandelt dieren, wordt voor straf getransformeerd tot een kabouter en hangt onder andere met een gans die Kaksi heet. Maar in de warmte van de gaskachel vrat ik de avonturen van Nils op als Zweedse gehaktballetjes.
Vliegend op een ganzenrug, de striemende sneeuwvlokken trotserend, had Nils maar één doel: Zo snel mogelijk naar Lapland. Wat hij daar precies zocht, ik wist het niet. Ik heb eigenlijk geen idee of hij het zelf wel wist. Desalniettemin raakte ik als kleine volgeling volledig betoverd door zijn dappere missie. Terwijl Nils voor de zoveelste keer Smirre de Vos te slim af was nam ik me voor op een dag mijn idool achterna te reizen. Ik moest en zou naar Lapland. Een land, dat naar nu blijkt, niet eens bestaat.
Inmiddels is de videokast van mijn oma onder een laag stof bedekt. Jarenlang heb ik geen acht meer gegeven aan mijn plannen die ik op de bruine bank zo hartstochtelijk had gesmeed. Toen ik deze prijsvraag las werd ik echter ondergedompeld in een gevoel van nostalgie. Dit is de manier om mijn jeugddroom te verwezenlijken! Weliswaar niet op een ganzenrug, maar met dit vliegtuig kom ik toch aardig in de buurt. En ik beloof de hele week een rode puntmuts te dragen!
woensdag 18 november 2009
Heleen van Royen is plaatsvervangende schaamte
In het nieuwe seizoen van Spuiten en Slikken dacht BNN waarschijnlijk dat het leuk was om Heleen van Royen uit de nodigen. Ik vond het niet leuk.
Nu kijk ik al weinig naar dit programma, maar bij het zien van Heleen zapte ik niet weg. Bij het zien van mevrouw "ik heb een open relatie, ik praat zo open over seks" moet ik bij voorbaat al kotsen. Niet om haar verschijning, want zeg nou zelf, ze mag er best wezen voor een oude trol, maar om haar gedrag. Ik zette de volumeknop wat harder en begon te kijken en te luisteren. Met een artikel in het achterhoofd. Waar kan ik me nu weer aan ergeren?
Om te beginnen: bekijk de betreffende aflevering maar eens.
Bij de aankondiging van mevrouw van Royen kreeg ik al rillingen. Met een zelfvoldane lach kijkt ze om haar heen, om te kijken waar het applaus vandaan komt. "Ja echt, ik ben het, de enige echte," lijkt ze nog net te kunnen onderdrukken, het zaad van de cameraman wegvegend. Mijn vuist begint zich te ballen, klaar om zich af te reageren op een bij voorkeur slappe muur.
Over het algemeen moet Heleen, en dat vind ik echt, gewoon eens lekker haar smoel houwen.
Aan de tafel bemoeit ze zich overal mee, zichzelf als godin van de seks positionerend. En als iemand haar imago in de weg gaat staan, dan komt ze in actie. Zoals bij Geraldine/Gertrude/Gerrie, die na een "aanspanning-van-de-kut-sessie" met wulpse bewegingen over de tafel kruipt. Met de uitstraling van een kale muur nog wel. Ook dat nog.
Achteraf wordt ze door het publiek bejubeld. Maar wat doet Heleen? Zij moet dat weer toppen door op te staan en de BNN-presentatrice vol op de mond te zoenen. "Ik ben het alfa-vrouwtje," moet ze gedacht hebben. "Godverdomme, ik ben het alfa-vrouwtje!"
Maar, dat is wederom niet genoeg. Aan het begin van de uitzending geeft ze aan dat ze te oud is voor het label "sekssymbool". Je bent sowieso te oud, van Royen. Waarom moet je dan weer jeugdig moet doen door de presentatrices te "boksen" en te "respecten"? Kan jij me dat uitleggen, Heleen? Kan je alsjeblieft ophouden met het genereren van zoveel stukken plaatsvervangende schaamte?
Stukjes kots kon ik nog net binnen houden, het opkomende vocht wegvegend. Ik besloot de dunne muur tussen mij en mijn huisgenoot maar te "boksen".
maandag 16 november 2009
zaterdag 14 november 2009
Sinterklaas is weer in het land
Pavlov bij intrede goedheiligman
Schiedam staat op zijn kop! Heel peuterend en nietsvermoedend goedgelovig Nederland is afgereisd naar de bron van het kwaad om de zender ervan te eren en toe zingen met vunzige liedjes over gerimpelde lichaamsdelingen. Pavlov-verslaggever Hans, schmink op de wangen en mutsje van papier-maché op het koppie, is erbij om jullie lezers niets, maar dan ook werkelijk niets aan informatie te onthouden. Hans, kom er maar in!
vrijdag 13 november 2009
donderdag 12 november 2009
Robert Enke vermoord, Ron Jans hoofdverdachte
De 32-jarige doelman kampte al jaren met psychische problemen, maar zou zelfmoord nooit hebben overwogen. ‘We dachten met liefde alles te kunnen overwinnen’, reageerde weduwe Teresa dan ook geschokt op de zogenaamde zelfdoding. Enke was na mislukte avonturen bij FC Barcelona en Fenerbahçe juist aan een tweede leven bezig, als eerste keeper van zowel Hannover 96 en het Duits nationaal elftal. Met zijn goede vorm speelde hij zichzelf in de kijker van Ron Jans, afzwaaiend trainer van FC Groningen.
Het FC Groningen van Jans presteert dit seizoen uiterst wisselvallig, en moest tot op heden al achttien tegentreffers incasseren in de competitie. Jans ging daarom op zoek naar een nieuwe doelman, en zag in Robert Enke zijn ideale versterking. ‘Jans en Enke hebben meerdere gesprekken met elkaar gehad, en waren mondeling al tot een transferovereenkomst gekomen’, zegt journalist en columnist Hugo Borst.
Borst kreeg lucht van de onderhandelingen toen Ron Jans onlangs een interview met hem afzegde. De redenen hiervoor niet gelovend, volgde Borst de trainer naar het Duitse Eilvese, waar hij getuige was van een ontmoeting tussen Jans en Enke. ‘Ik rook natuurlijk een primeur, dus ik ben Jans blijven volgen en heb hem in totaal zes keer met Enke zien afspreken’, aldus Borst. De laatste keer dat hij Jans naar Duitsland volgde was afgelopen dinsdag, de dag dat Enke stierf.
Duitse politie bevestigde woensdag dat Enke een afscheidsbrief had achtergelaten, en dat daarom niet meer aan de doodsoorzaak werd getwijfeld. Hugo Borst rook echter onraad, en deed navraag bij vrienden van Enke. Buurman Tobias Elsaesser gaf vervolgens de verklaring die Borst naar de politie deed stappen. ‘Hij vertelde me dat Robert Enke was teruggekomen op zijn mondelinge overeenkomst met Ron Jans, en dat hij Jans hierover afgelopen maandag had ingelicht.’
Borst nam contact op met de politie, ervan overtuigd dat er van toeval geen sprake kon zijn. Analyse van de afscheidsbrief en aantekeningen van Ron Jans toonde direct aan dat het om hetzelfde handschrift ging. Hierop werd FC Groningen benaderd, met de mededeling dat Jans officieel verdachte is in de zaak, en het verzoek het werkschema van de verdachte over te dragen aan de rechercheurs.
‘Het is dus geen toeval dat FC Groningen woensdag het vertrek van Jans aankondigde’, verklaart Borst. ‘Vrijwillig is het allerminst. Hij wordt de laan uitgestuurd in een poging de goede naam van de club te behouden.’ De Duitse politie heeft inmiddels een officieel uitleveringsverzoek ingediend, en verwacht Jans op korte termijn in staat van beschuldiging te kunnen stellen.
Voor ik de miljoenen lezers van Pavlov over me heen krijg: dit is natuurlijk allemaal niet waar hè, mensen!Ron Jans zou hiervoor nooit gepakt worden, daar is hij veel te gehaaid voor.
Foto: Paulblank
dinsdag 10 november 2009
Angstzweet in Gambia
Het was op onze eerste vakantiedag, vlak nadat we geland waren, toen we in een afgeladen aankomsthal belandden. Tot in de kleine hoekjes was de saaie, witte ruimte opgevuld met honderden uitzinnige Gambianen. Ze stonden werkelijk overal: op bankjes, op trolleys, of hangend in de raamkozijnen; het zag er letterlijk zwart van de mensen.
In hun handen hielden zij posters die zij hadden losgerukt van gammele stadsmuurtjes en roestige golfplaten. Sommigen mistten een deel of waren gekruld door de opgedroogde regen.
Op het moment dat uit de bagagehal een vijftal rastafari’s met grote zonnebrillen en gouden kettingen verscheen, ontstak het publiek in een geëmotioneerd gejuich.
Ik had geen flauw benul om wie het ging. Natuurlijk had ik het vermoeden dat het muzikanten waren en natuurlijk begreep ik dat ze groot moesten zijn, maar het was zonder twijfel de spanning van een nieuw Afrikaans land dat ik er geen aandacht aan besteedde -mijn hoofdtaak bestond vooral uit het terugkrijgen van mijn koffer die door een man in gewaad uit mijn handen was gegrist. Dat het om een van ‘s werelds grootste reggaeformaties ging, begrepen mijn vriendin en ik pas later.
De eerste dagen waren wat onwennig. We voelden ons opgejaagd door de bevolking die zich zodra je het hotel verliet aan je vast klampte. Het begon met een praatje waar je vandaan kwam -Nederland? Roet Goeliet!- vervolgens waar je naar toe ging -ik loop wel even mee- om als een vast ritueel te eindigen in het vragen om geld -mijn moeder is ziek, ik ga trouwen of ik ben de schoonmaker van je hotel en ik heb vanochtend geen fooi kunnen vinden. Waar je ook ging, steeds weer hoorde je ze roepen. Steeds weer voelde je de klamme handjes die naar je arm grepen.
Toch went het. Na een aantal dagen word je er zelfs bedrevener in. Al gauw begrijp je dat achter elk ogenschijnlijk onschuldig praatje een ordinaire vraag naar aalmoes schuilt. Het is te vergelijken met een straatverkoper die in de binnenstad om je aandacht vraagt: je hebt er eigenlijk geen zin in, maar krijgt het niet over je hart om door te lopen. Echter, zodra je ze elke dag ziet, word je harder en negeer je ze met je blik op oneindig.
Daar komt bij dat we ons hadden laten claimen. Tegen kleine structurele bedragen hielden twee dorpelingen ons afzijdig van de rest. ‘Ze zijn van ons’, vertelden ze de andere jongens rondom het hotel. Zo leerde iedereen in het dorp onze namen kennen. Die riepen ze dan, en daar bleef het bij. En in de tijd dat mijn vriendin en ik in Gambia zaten, hadden Omar en Nicky Boy een baan.
In de dagen erop merkte ik dat het leefde. Op de parkeerplek waar de jongeren zich de gehele dag in de schaduw ophielden, was het concert het gesprek van de dag. Steeds weer wanneer ik even bleef hangen voor een praatje, hoorde ik de naam vallen. Morgan Heritage, de beroemde band uit Amerika waarvan, zo bleek, alleen ik nog nooit gehoord had. Vanaf een oud cassettebandje liet Omar me een van hun nummers horen. De jongens op de motorkap zwaaiden met hun handen en zongen mee in een overstaanbaar engels.
maandag 9 november 2009
Boterhamgruwelen
Huisgenoot M. meende laatst te kunnen horen dat ik een boterham met muisjes aan het eten zou zijn (ik at echter een boterham met kaas). Mijn punt? Een opmerking die je buiten Nederland nooit zal horen, omdat de boterham en het broodbeleg typisch Nederlandse fenomenen zijn. Maar waar komt die rare Nederlandse gewoonte een plak brood te snijden en vervolgens te versieren vandaan?
Een artikel over de geschiedenis van de boterham in NRC Handelsblad trok afgelopen zaterdag mijn aandacht. (Link.) ‘Boterham’ heette vroeger vaak ‘boteram’ en heeft dus met ham weinig te maken. Maar beboterd wordt de boterham al op zijn minst sinds 1567. In tijden van schaarste werd dat reuzel, aldus NRC Handelsblad. Boter in combinatie met kaas werd gezien als ‘luxe’, zeg maar het broodje zalm van vandaag de dag.
Mij confronteert de boterham vooral met de culinaire armoede die erachter schuil gaat. Niets zo Nederlands als een zakje witte AH-boterhammen met margarine en vruchtenhagel – inmiddels klef omdat ze te lang in een tas hebben gezeten. Iets waar een Fransman nog niet dood mee gevonden wil worden.
De boterham diende eerst als bijgerecht bij pap en soep en kon bij het ontbreken van aardewerk ook als bord gebruikt worden. Maar aan het einde van de Middeleeuwen heeft het brood zich tot een zelfstandige maaltijd weten te ontwikkelen die veel Nederlanders nu één à twee keer per dag nuttigen. De warme maaltijd midden op de dag is verdwenen. De saaiheid van het eten is terug te zien bij universiteiten en bedrijven waar de kantine vaak niets anders weet dan naast de boterhammen soep-uit-een-pakje en sla-zonder-dressing aan te bieden.
Meerdere malen ben ik op vakantie al boterhametend geconfronteerd met de meewarige blikken van autochtonen. Backpackend met vriendinnen ontwikkelden wij de gewoonte om op een bankje in de buitenlandse zon onze boterhammen te smeren. Nummer één sneed het brood, nummer twee smeerde er boter op, nummer drie en vier legden er respectievelijk kaas en tomaat op. De twee Aziaten op het bankje tegenover sloegen dit staaltje Hollands pragmatisme met grote ogen gade en vroegen na afloop: ‘You eat this every day?’.
Dat andere volkeren meer aandacht besteden aan hun eten en er langere lunchpauzes op na houden, heeft natuurlijk ook nadelen. Na dat glaasje rode wijn tussen de middag is het veel moeilijker weer op gang komen. Een andere typisch Nederlands gewoonte schijnt dan ook te zijn dat wij zo hard werken. En dat is alleen maar positief, toch?
zaterdag 7 november 2009
There's a war going on in America, and the stakes are nothing less than Glenn Beck's internal organs
Bij Fox News hebben ze een ander idee over 'political commentary' dan bij ons. Het gaat daar niet om kennis, expertise en genuanceerde analyse. Nee, hoe wilder, gekker, en partijdiger hoe beter. Sterker nog, de mate van krankzinnigheid staat direct in verband met de kans dat je een eigen TV show krijgt.
Het toppunt hiervan is de Amerikaanse Fox News presentator Glenn Beck. Geen politieke ervaring, geen relevante opleiding, maar een meester in het opzwepen van conservatief Amerika. Hij noemt Obama bijna dagelijks een communist, beschuldigt hem van racisme, trekt vergelijkingen met Hitler en zijn publiek slikt het als zoete koek.
Gelukkig weten de mensen bij The Daily Show het geweldig mooi neer te sabelen met hun ouderwets scherpe satire.
The Daily Show With Jon Stewart | Mon - Thurs 11p / 10c | |||
The 11/3 Project | ||||
http://www.thedailyshow.com/ | ||||
|
(voor meer mooie Glenn Beck beelden: klik hier)
vrijdag 6 november 2009
Groene Porno, het seksleven van dieren
Bij Green Porno komt de gemiddelde perverseling er goed mee weg. Het programma, dat niet meer is dan een reeks korte filmpjes, gaat in op het fascinerende seksleven van insecten, vissen en andere, meer aaibare, varianten.
Met behulp van wat schuimrubber en karton kruipt oud-fotomodel Isabella Rosselini schaamteloos in de huid van de polygame ansjovis of hermafrodiete aardworm, en simuleert met enkele soepele heupbewegingen de copulatieve daad.
Hoewel de echte pornofan hier zijn bed niet voor uit komt, kan de preutse mens er nog wat van leren. Wat dacht je bijvoorbeeld van de zeeleeuw met zijn harem? Of de sadomassochistische huisslak?
donderdag 5 november 2009
Breed gezicht? Aggressieve kop.
woensdag 4 november 2009
Ik ben geen hijger
“Ha, stuur het maar op in een potje, dan probeer ik het zelf wel uit.” De persvoorlichtster aan de andere kant van de lijn schatert het uit. Ik baal dat ik door de telefoon mijn uiterst geplooide gelaatstrekken niet kan overbrengen. Mijn stem verstaalt. “Maar het heeft wel degelijk op deze manier op nu.nl gestaan. Heeft u geen expert rondlopen die mij iets meer over de materie kan vertellen?” Ik gebruik ‘materie’. Dat klinkt tenminste nog wetenschappelijk. De tamme lach aan de andere kant van de lijn schiet uit in een snerpende gier. “Welke materie? Sperma slikken?!” Getergd grom ik dat het een serieus onderzoek uit Nature Cell Biology betreft, en dat een inhoudelijke reactie mij enorm zou helpen. De giecheltelefoniste blaast uit. “Ik zal kijken of er iemand beschikbaar is.” Ik weet zeker dat ze geen doorverbindtoets heeft aangeraakt, als ze me twee minuten later weer te woord staat. Er zijn op het moment geen wetenschappers beschikbaar. Probeer een seksuoloog luidt het devies.
Naast de reactiecategorie ik-lach-je-uit bestaat er ook nog een andere manier om op mijn uiterst serieuze queeste naar de waarheid te reageren: Boos. Seksuologen zijn dan wel altijd bezig met seks, iets zegt me dat ze toch gefrustreerd zijn. En dan is het heerlijk als er zo’n knullig journalistje belt waar je op kunt afreageren. “Ik weet niet hoe serieus ik dit nu helemaal moet nemen, menéér Captein.” sist de aan haar stem te horen hoogbejaarde seksuologe in mijn oor. “Seksuologie is een waardevol vak en op deze manier maakt u er een lachertje van.” Gedwee probeer ik de taaie tante uit te leggen dat mijn bedoelingen toch echt zuiver en, bovendien, journalistiek ethisch zijn. Geen effect. “U kunt toch zelf ook wel bedenken dat een dergelijk bericht klinkklare onzin is? Moet u mij nu echt lastig vallen met dit soort vieze praatjes? “ Ik voel me een hijger. Excuses mompelend hang ik op.
Ik weet dat het lastig is een gesprek te openen met de vraag of sperma slikken vrouwen jong houdt. In de kroeg zou je direct twaalf bessen-ijs van je colbert mogen poetsen. Maar geloof het of niet, ik ben er serieus geïnteresseerd in. Puur beroepsmatig. Uiterst professioneel. Alleen vakkundig. Ik ben geen hijger. Echt niet!
Zonder internet is het leven toch nog leuk
"Waarschijnlijk gaat het tv-signaal binnenkort ook verloren," zegt Lianne wanhopig. Als student Journalistiek is een week zonder internet en televisie natuurlijk een hel. Toch ziet de gedupeerde er ook de voordelen van in. Nu internet (vooral internet) geen vaste plaats in haar tijdsbestedingen heeft, richt ze zich op het lezen van een boek, hardlopen en schoonmaken. "En ik lees nu zelfs élk krantenartikel."
Zo kan het dus ook.
*Om veiligheidsredenen is de echte naam van de persoon in kwestie niet genoemd. De fictieve naam lijkt verder in geen enkel opzicht op de echte naam.
maandag 2 november 2009
'LEGO zet aan tot massaverminking'
Die kinderlijke creativiteit is de insteek van 'The Human Centipede':
ps1 Regisseur Tom Six ook maker van kaskraker 'I love Dries'.
ps2 Film zou leuker zijn als Dries met eigen mond aan anus vastgenaaid zat
Redactievergadering Pavlov veelbelovend
zondag 1 november 2009
Kaviaar redden met een nieuw dieet
Nu heeft een Duitse onderzoeksgroep, waaronder bioloog Sven Wuertz een methode ontwikkeld om gekweekte kaviaar van de illegale te onderscheiden.
Wij gaan heel veel geld verdienen
Gezichtsbeharing.
Sommigen hebben geen tijd om te scheren, sommigen laten het bewust staan. Bij Pavlov-auteurs Melvin en Erik "Dirk Wijnand" staat één dag niet scheren gelijk aan bruut woeste stoppels, waarbij Michael en Hans er uitzien alsof ze al jaren in de porno werken. Ikzelf heb volgens mijn vrienden de kop van een crimineel.
Volgens diepgaand, niet gesponsord onderzoek blijkt dat mannen met snorren meer verdienen dan mannen zonder snor. Pluspuntje 1. En als we kijken naar dit totaal objectieve stukje proza, zien we dat mannen met een baard vaak onbetrouwbaar zijn.
We naaien je dus waar je bij staat.
En dat kan uiteraard ook heel veel geld opleveren. Pluspuntje 2.
Met deze keiharde feiten in het achterhoofd, kan ik niets anders doen dan te concluderen dat wij, hier, op Het rondje van Pavlov, ontzettend rijk zullen worden. Zó rijk zelfs, dat we onze centen niet meer hoeven te verdienen met het maken van vieze filmpjes.
Sorry dames.
zaterdag 31 oktober 2009
vrijdag 30 oktober 2009
Jeugdidool in de garbage can -of goed geplande marketingstunt?
Andre Agassi was degene die bepaalde welk type trainingspak ik droeg; Andre Agassi bepaalde hoe ik op de tennisbaan mijn haren deed. Andre, mijn Andre, met zijn jaren ’90 coiffure als een bos blond postelein, bij elkaar gehouden door de bekende zweetband, heeft het hart van een fan gebroken.
Daar lag ik dan op het tapijt, voor de televisie, alle toernooien te kijken waarin hij onbeslist de beste was. Het ging me nog niet eens zo om het tennis, nee, het was Agassi, de stoere man met het weelderige haar, de kekke ‘Naikie’ kleding en zijn succes bij de vrouwen. Zo wilde ik ook zijn; hij was als een voorbeeld voor mij. Ik, de kleine, beïnvloedbare jongen van de lagere school.
Je weet hoe dat gaat: je wordt ouder, de herinneringen aan vroeger verliezen hun glans, maar toch bewaar je ze; je koestert ze; ze vormen het veilige vertrekpunt voor je verdere leven. Dat uiteindelijk blijkt dat hij in die periode wat drugs gebruikte doet je weinig. Het is Andre, je jeugdidool pur sang.
Maar Andre toch, hoe kon je? Jarenlang blijk je ons voor de gek te hebben gehouden, een hele generatie onderuit gehaald. Schiet me dood, hoor ik op de straten roepen, het leven heeft geen zin meer. Wat zijn idolen nog als ze je verraden, als ze je dierbaarste herinneringen op de grond smijten en die met gravel beplakte tennisschoenen naar de tering helpen?
Andre heeft het opgebiecht: de finale van Roland Garros, begin jaren ’90. Ik uiteraard, lag met mijn sportbroekje en bijbehorende roze legging op de bank voor de televisie; een van de eerste ‘Naikie’ schoenen met air aan mijn voeten. Een ding was duidelijk: Andre was er met zijn hoofd niet bij. Het was de schuld van zijn shampoo, zei hij, of van zijn conditioner. Hij belde gauw zijn broer en liet alles weer vastzetten met een aantal klemmetjes.
Andre, de man van postelein, had een toupetje, bij elkaar gehouden door de bekende zweetband.
De finale, hoe dan ook, verloor hij, net als zijn geliefde fan.
(Of -en dat kan natuurlijk ook- houdt de tennisser zijn achterban voor de gek? Volgende maand verschijnt zijn nieuwe boek, en die kan wel wat extra aandacht gebruiken. )
Dirk Scheringa in South Park
Gwenette, kom je buitenspelen?
Met je kop op de cover
donderdag 29 oktober 2009
Een gewaarschuwd mens...
Hij heeft zijn eigen hachje weer gered hoor, in Arnhem. Dat kan hij. Uit eigen beweging. Zo staat het geschreven. Ik begrijp niet waarom hij niet meteen voor de jackpot gaat. Ik zou graag geloven dat hij hierin wordt tegengewerkt door Onze Lieve Heer, maar mijn nachtmerries waarschuwen me voor de mogelijkheid dat dit allemaal de bedoeling is. Dat hij zich even van zijn meest kwetsbare kant laat zien, de kans aangrijpend om te tonen hoe 'sportief' hij is, om daarna zijn eigen triomftocht naar de top van het wereldje te dirigeren. Deze man krijgt nog eens de leiding over onze nationale selectie, en zo lang ik de enige ben die aan de bel trekt zullen we ook dan geen kampioen worden. Want een kampioen speelt naar perfectie, en alleen God is perfect.
Wist je dat Ron Jans hiervoor leraar Duits is geweest?
woensdag 28 oktober 2009
De verloren Rus
Rusland, het enige, échte land der tegenstellingen.
Voorzichtigheid is geboden. Ik wil namelijk ten stelligste voorkomen dat ik vanavond polonium-210 in mijn babi ketchap terugvind. Het is immers de kracht van de Russische geheime dienst om een ieder die kritiek spuit op het ‘mismaakte systeem’ -ja, ik zeg ‘volmaakte systeem’- met haar niets ontziende tentakels tot zwijgen te brengen. Ja, beste lezer, de situatie is zelfs zo gecontroleerd dat de beroepsmatige gifmengers hun spionnen hebben in het Leidse, vermomd als Poolse bollenpellers.
Terug naar de tegenstellingen. Onderaan de ladder van het Russische klassensysteem bungelen de staalverkopers en de mijnwerkers. Grove mannen met koppen als stoeptegels van wie gezegd wordt dat ze leven op rijstepap, maïsbrood en zelfgestookte wodka. Deze Lada-bezitters worden doelbewust machteloos gehouden door de heersende elite: de geheime dienst verbiedt hen het stoken van wodka in achterstallige houten schuurtjes. Alsof je een kind zijn speen ontneemt.
De rijken, niet veel beter. De nouveau riche die hun bontjes danken aan gas en olie, en met geld smijten alsof het morgen op kan zijn. Exorbitante huizen behangen met goud; dikke magnaten in uitgestrekte Maybachs met blonde dames aan hun zij. Gek bestaat niet, gekker is het credo. Een rondje rijden in je auto met een luipaard op de passagiersstoel of je tonnenauto openbreken met een koevoet.
Kanye West acteert?!
Nieuwe cultheld: Kabouter Wesley
dinsdag 27 oktober 2009
Piswaardig momentje
“Ik heb honger,” antwoord ik. “en het is hier heet als hel.”
De ruimte waarin ik zit wordt slecht gekoeld en is doodsaai. Vier cementen muren met een raam en een open deur; een gesloten kooi waarin honderden stemmen en duizenden prestaties voor altijd gevangen blijven.
“Ik zal kijken wat ik kan doen”, antwoordt ze.
Ze loopt beneden. Ik zie haar over het veld lopen met het papieren programma onder haar oksel geklemd. Ze zwaait. Met een klein knikje zeg ik hallo terug.
De hitte wordt ondraagelijk. Kleine druppeltjes vocht zetten zich af tegen mijn voorhoofd; het haar op mijn slapen wordt steeds natter. Twee uur zit ik al in dit godvergeten hok zonder enige hoop op verlossing. Niets te drinken, geen kraan of automaat met gekoelde cola; het enige aanwezige vocht in deze ruimte is het opgehoopte vocht in mijn blaas die door de druk lijkt te bezwijken. Ik moet pissen. Nergens een toilet te bekennen. Alleen een emmer.
“Vijf minuten, dan beginnen we”, klinkt de stem van Tara door het apparaat.
Ik draai mijn knieën naar binnen. Voor de zekerheid herhaal ik de drie stappen in mijn gedachten. De stappen die ik eerder die dag had doorgekregen. De stappen waarmee ik deze inhoudsloze poppenkast in gang ga zetten als bungelende majorettepoppen.
“Ben je er klaar voor?” klinkt het weer.
De man die de dag aan elkaar lult, test de microfoon. Ik stel me op bij het raam waar de installatie staat en houd mijn vinger paraat bij de startknop. Beneden zie ik de dames in rijen van acht, op elke laan een. Drieduizend klonen in een strak velletje met dezelfde beperkte ambities. Mijn nood om te pissen neemt met de minuut toe.
“Muziek”, roept de presentator.
Ik reageer en druk op Play; de muziek schiet aan, het stadion vult zich met melodie. Als een godswonder beginnen de vrouwen op mijn startsein te lopen, zo verleidelijk mogelijk. Van waar ik het zie lijkt het net een Walt Disney film: een strak geregisseerd peloton mieren die in een geanimeerde Tweede Wereldoorlog door de straten marcheren.
In werkelijkheid zijn het domme dozen op de straten der roem: majorettepoppen in dienst van diëten die op mijn herhaaldelijk Play, Stop en Rewind de herinneringen van ’28 met hun knokige voeten vervuilen.
Mijn maag keert om. Waar zijn de manieren gebleven? Het respect voor de dingen van vroeger? Ik denk terug aan ‘54, toen vanuit ditzelfde complex de Tour de France begon, en pis met het grootste gemak -kijken naar de graatmagere modellen- de emmer vol met zeik.
Met jullie vieze poten een beetje Heilige Grond betreden. Ik pis op jullie!
Creationisten: dom, dommer, domst
- domme (Stelling 95: Geweten en ethiek kunnen zich onmogelijk ontwikkeld hebben in een miljoenen jaren durende genadeloze overlevingsstrijd - wauw sociaal darwinisme..);
- onduidelijke (Stelling 3: Voor de opbouw van niet reduceerbaar complexe systemen, zoals zij in de levende wezens voorkomen, is geen mechanisme bekend - kom we verzinnen een moeilijke definitie: niet-reduceerbaar complex!)
- en slinks geformuleerde stellingen (Stelling 15: Alle DDT-resistente insecten zijn genetische varianten, die altijd al hebben bestaan en die altijd al tegen dit insecticide bestand waren)